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2024年3月19日发(作者:)
很明显的热笑话段子
1.一天苹果对人们说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢?”
苹果说:我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高兴地说:我终于能在
IT界混了。
2.今天借了一本老书,书名叫:妈妈的我是谁……我念了半天,怎么念怎么觉得像骂
人…还到处让别人来看…旁边人来了一句…那个年代的书是从右往左念的…谁是我的妈
妈……次奥……。
3.某日,一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中,小男孩看到车上有两个年青人在接
吻,很是好奇,喊道:“奶奶,快看他们在干什么啊!”奶奶想了想,“孩子,别学那个,
他们在吃人。”
4.网友网友,网得老子一无所有。网恋网恋,网得老子总是失恋。网吧网吧,网得老
子一身伤疤。网络网络,网得老子精神坠落。网游网游,网得老子天天梦游。网站网站,
网得老子天天罚站。
5.赚钱的最佳境界:不劳而获;花钱的最佳境界:有钱花,随便花。赚钱的最佳态度:
视粪土如金钱;花钱的最佳态度:视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径:做白日梦;花钱的最佳
捷径:全送给我。
6.老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”学生:“不
知道。”老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”学生:“我
知道了,是采花大盗。”
7.他对她说:“姑娘,我是导演,让我潜规则一下你吧。骗人是小狗,骗人没有小
JJ。”她信了,于是一起去开房。一夜激战,早上起来,她发现他不见了,身边一张纸条,
写着:每个人都是生活的导演。
8.国有国法,军有军规,老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际,你要注意:带好自
己的孩子,做好自己的家务,目不斜视别人的老婆,做个好好男人,否则找打有新守则,
老婆有令,做不好打二十军棍!
9.语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家
的儿子说:“一笔一画。”船长的儿子说:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子说:
“一室一厅,一厨一卫。”
10.今天中午吃饭的时候,我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了,然
后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说:Windows和
Linux都不好用,我还是觉得番茄花园的系统最好用。
1."在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡
淡对他的印象,卡帕说:""你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""""因为我昨晚才学会走
子,今天我忘了马怎么走。""他说"
2.我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通
常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:
“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。
3.你说你,一没家庭变故,二没童年阴影,三没罹患绝症,四没飞来横祸,五没政治
迫害,你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死,不就是丑了点胖了点矮了点没有
钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
4.上学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万”,打了这
么多,放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,咦,怎么只有
五百,于是又连忙打电话问我爸啥情况,我爸:“忙着呢,红中”
5.十年生死两茫茫,百度兴,谷歌亡。微博火,推特无处话凄凉。纵使相逢应不识,
MSN死,微信狂。人人佳缘喜还乡,京东刘,泡妞强。淘宝在,海淘忙。视频互相打,
论坛靠色狼,陌陌帮上床。聊到马云断肠处,余额宝,怕是活不长。
6.本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快
递的电话:“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生,我忍了,叫
我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不淡定了。
7.儿子,今天你生日,想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图
呀?“那想要什么图案呢?”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给
爸爸吗?”“才不是呢,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”
8.一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。教授问:如果我被蜜蜂咬了,你
该怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说:不得
了,你照个B超,照个心电图,必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!
9.西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能,孩子年幼时负责哺育,一旦成年基本
就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝,孩子不管多大,不管飞多高,父母手里
的线始终攥得紧紧的。那根线,有时候是支持,有时候是束缚;有时候是陪伴,有时候是
羁绊。
10.思想课上,老师在谈论善良。老师说:“古时候,出家人慈悲为本,善念为怀,
扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱照灯。同学们,你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢
答:“老师,我知道!是圆规!”老师问:“为何?”该生说:“因为出家人经常画圆化缘。”
1.主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:“你们喜欢怎样被人
吃掉呢?”动物们都不说话。过了一会,公鸡小心翼翼地说:“我想?”主人说:“不要害
怕,想说啥就说啥!”公鸡说:“其实,我们不想被吃掉!”主人打断公鸡的话:“你看你,
说着说着就跑题了!”
2.晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个
男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:
“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。
3.老师:你这孩子,目无师长,这辈子不会有出息了!小明:剧透死全家!
4.我妈见我回家的第一反应是:“唉,算命的给我说,你会带着女朋友回来的啊!”
5.爸爸说:“你看别人家长都逼婚,我们不逼婚,我们就是关心下你……你有女朋友
了吗?”
6.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请
问母厕在哪?
7.以前老妈老说,要学会独立,不要靠父母。现在变成了,你能不能不要那么独立,
赶紧找个对象靠靠?
8.老师:“一年四季各有各的美,人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明:“老师还可以
叫春”老师:“滚”
9.深圳发展银行推出了女性主题信用卡,广告语是“想要和你深发展”。有好事者加
了一句:“光大是不行的”
10.今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一
声:“你没吃饱还是咋的?”
感谢您的阅读,祝您生活愉快。
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